У меня есть две подружки Кристя и Рита. Мы очень любим проводить время вместе. В прошлом году мы ездили в санаторий. Туда вместе с нами приехало 100 человек.  А можно было посилить только 95. В эту пятерку вошли мы и еще две девочки Женя и Жанна(сестры). В начале нас посилили на болконе одной из комнат. Потом перевили в длругой корпус. Он находился в 5 минутах езды на трамваи и 15 минут ходьбы от основного.
В первый день мы мы встали в 7 часов. Оделись, приготовились к завтраку. В 8 за нами должна была приехать машина. На улицу мы вышли в 7:45. Прождали до пол девятого. Но за нами никто не приежал. Мы взяли деньги и пошли на остановку травмая. На остановки стояла машина какого - то санатрия. Мы подумали, чтоэто наша машина и сели в нее. Но оказалось, что то другой санаторий и мы приехали из Эвпатории в Бахчисарай.

Вот прочитайте все кому не лень читать!Мне подружка показала!Я очень долго смеялась!Это реально классный прикол!
Ну ток там немного того...с уклоном...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Водная стихия да ладно Я же написала что оно немного того...

Даже не знаю на чью сторону встать... Вообще мне извините за слова такие ПОФИГУ!
Буду на нейтральной,потому что что с пошлятиной,что без разницы не вижу)

А я не поняла...Ты её сама придумала?!)

Водная стихия очень даже ничего))Интересная история))Хорошо что вы что-то другое с этим балончиком не сделали)Ну в пределах разумного)Не подожгли или еще что))Хотя судя по рассказу вы можете все)

Sisi,Класс!А как вы до вашей сонотории добролись то потом?

Я однажды дала одну пацану свой номер телефона, а он каждый день названивал. У меня терпение лопнула и когда он звонил я говорилв: Алло, вы позвонили в секс по телефону, алло, вы позвонили в психушку и тд. Вообщем он отстал. Но в школе он так пристально наблюдал за мной...