H20 - Just add water |
●Добавлены новые фотографии из жизни героев сериала. ●Обновления в видеоархиве: добавлены серии 3-его сезона. ●Восстановлены музыкальные композиции. | 
  |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » H20 - Just add water » Юмор » Анекдоты
Про золотую рыбку))
Если золотую рыбку долго жарить на сковородке, то количество желаний можно увеличить до десяти...
***
Поймал новый русский золотую рыбку,она его просит:"Отпусти меня,пожалуйста".Он посмотрел,хилая рыбка,на фиг ему такая,отпустил.Рыбка говорит: "А три желания?" Новый русский:"Ну ты и нахалка! Ну ладно,так и быть,загадывай".
Rikki когда читал начало уже было смешно а дальше ещё смешнее 
формула спирта C2H5OH
Дело было зимой возле жезнодорожной станции. Солдаты там работали охранниками захотели
расслабится и пошли искать в цестернах СПИРТ. Один спашивает ты знаешь формулу спирта а тот ему в ответ говорит что не знаю. Шли назад разочарованные один говорит посмотри на цестерну ну посмотрел и что, смотри видишь написано OH значит он. залез в цестерну и говорит и правду он. набрали полные фляжки и пошли в здание. Так что если не знаете формулу спирта то всегда можно определить по окончанию OH.
Про золотую рыбку
Поймал один рыбак золотую рыбку рыбак говорит емй я тебя отпущю за желание.
Рыбка говорит ему давай желание. Рыбак говорит хочу дом огромный на берегу моря и машину дорогую всё.
Рыбка говорит как в кредит или лизинг.
Рыбак говорит ладно вабирай на сливочном или оливковом?
молодец, прикольные анекдоты
летит гарри поттер на метле - несмешно ну что я могу зделать????????
несмешно ну что я могу зделать????????
подумаешь,я тоже шутить не умею,никто тапками не побил пока!
Так не свои же собственные анекдоты рассказывать. А те, которые вы нашли и кажутся вам смешными или рассказал кто-то)))
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!
***
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека? Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
***
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".
Ой ну незнаю,не очень люблю анекдоты 
Смешная картинка
Детсадовская игра
- детки поднимите руки кто будет зайчиками все остальные будут мамонты
Хих! 
1) Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое, то к выпивке нахаляву.
2) Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
3) Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если и кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
4) Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
5) Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
6) Жизнь человеку дается один раз…и в основном случайно…
7) Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
8) Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что у неё закончилось все новое. Если мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
9) Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
10) Вам помочь или не мешать?
11) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
12) Существуют три причины неявки: забыл, запил или забил.
13) Как ни крутись – а ж…па сзади.
14) Извините, что говорю, когда вы перебиваете.
15) Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
16) Больной пошел на поправку. Но не дошел.
17) Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
18) Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
19) Берегите родину – отдыхайте за границей.
20) Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
21) Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
22) Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
StasyaUA, прикольно! Молодец!))
СмиФфно!
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....
Приходит Дэви Джонс к врачу:
-Доктор, что у меня?
-Ничего страшного, это геморрой.
-На лице?
-А, так это лицо....
Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание
- Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл.
- Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка
- Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться!
- Так... что ты там говорил насчет отца?
Про Дэйви Джонса ржачный! 
Прикольно!
Да все столько хороших анектодов знают,молодцы! 
А я тупенькая! 
А я просто многие забыла!
Ая их просто не заучиваю!
Смарите,какой стрёмный!
А это из моей фотки сделали-пошутить хотели! 
Джемми, ну ничего получилось))
Водная стихия
Это правдивая картинка!))Очень!)
Приходит сын домой, звонит в дверь:
- Кто? (спрашивает мама!)
- Мама, это я! (сын)
- Нет ошибаешься мама это я! (мама)
Хааааааа!))))
Ухожу навсегда, прощай...
Твоя крыша.
В связи с перегруженностью сети,
вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн,
остаток средств на вашем счету аннулируется.
Перестань жвачки покупать!
За мной ухаживай!
Твой зуб.
Купи, пожалуйста туалетную бумагу
и приезжай домой срочно!
Вас приветствует офис Билайн!
Спешим сообщить,
что Вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет,
по причине ненормативной лексики в эфире.
Папа, позвони домой.
Не могу найти опилки от хомяка.
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона,
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок!
Этот мне подруга розсказала когда мы ехали с её днюхи.
Приходит пьяный мужик домой. а на порогу уже стоит жена со сковородкой. Мужик подходит к жене:
- Дорогая, я бальше нико....
Мало кто понимаеть его но анекдот прикольный)))
А этоти вчера слышала в Убойной лиге) У него два варианта.
1). К выпускному бабушка сделала подарок своей внуке. Она отправила её в деревню)
2). К выпускному бабушка сделала подарок своей внучке. Она связала её наклодные груди и длинные ноги)
Воть такие прикольненькие нашла на сайте одного канала)))))))
- Ты чего пищишь? - Да вот лекарство принял.... - А чего пищишь-то??? - Да вот на коробке написано: " после приема пищи"!
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на хр..н!
- А когда он вернется?
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
***
- Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
- Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
....
- Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
- В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
...
- Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
- ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
- А, может, мне приятно слышать...
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать «А-а-а» - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы
надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? -
Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.
Идет экзамен. Преподу наскучила
рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в
аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает
лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, -
смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из
кармана студент.
Вовочка на уроке громко щелкает ручкой
-Вова, хватит щелкать!
-А я вот смотрю, ручка- женского рода, а стрежень, который в ней ходит- мужского, получаются маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и велела позвать папу.
Папа Вовы тоже щелкает и говорит
-Передай учительнице, детей не будет. Внутри ручки пружинка стоит.
| Дрянные девчёнки | TV club | 2008-08-26 |
| Дима Билан | Знаменитости | 2009-12-08 |
| Нельзя говорить ДА и НЕТ | Игры | 2010-01-30 |
| Обмен взаимностями | Флудилка | 2010-06-24 |
| ~С Новым 2009 Годом!~ | Поздравлялка | 2009-01-01 |
Вы здесь » H20 - Just add water » Юмор » Анекдоты